martes, 18 de noviembre de 2008

Origami


Quisiera doblar la hoja de papel que soy hasta tener forma de un cisne. Hermoso pero fragil y que indudablemente en cualquier momento llegará a desarmarse.


Me estoy autodestruyendo. Más que sentirlo, duele admitirlo.

Realizo un sabotaje de todas mis funciones que me hacen humana, me llevo a los extremos físicos y se vuelve incontrolable, a veces insoportable. Los emocionales son aún peores.


Quisiera poder matar a un corazón que siente mas de lo que aguanta.


Camino sobre una vía larga pero con un único destino posible: destruirme... Suele ser inconsciente, imperceptible, indefinible, inadmisible, inaceptable, pero tambien innegable.


A veces es el único camino que se conoce cuando todos los demas han estado bloqueados.


Nunca podré convertirme en el hermoso cisne de origami que quiero ser, el papel del que estoy hecha es demasiado débil para doblarse, si se dobla se rompe... Tal vez deba doblarme.


"Quod me nutrit, me destruit"

(Lo que me nutre, me destruye)

-Latín

domingo, 9 de noviembre de 2008

Japones disfrazado de chino


La parte mas difícil del bachillerato nunca fueron realmente las matemáticas, ni la física, ni siquiera la química, fue darse cuenta lo inútil que la mitad de esas cosas llegaron a ser.

Ese tipo de afirmaciones como la que acabo de hacer me delatan... Mi tormentosa relación con los números no es la única razón por la que los englobo en este contexto, sino también porque cuando para muchos las respuestas eran las mas obvias, a mi nunca se me dio eso de lo obvio... Ni en las matemáticas, ni en nada.

No quiero caer nunca en ser obvia, no quiero ser predecible, evito que el resto sepa lo que pienso, aunque creo firmemente que fallo catastróficamente en el intento. Se que sueno confusa con eso de ser obvia y que a la vez no se me de eso de lo obvio, pero es tan sencillo como Japoneses disfrazados de chinos, uno es diferente al otro y viceversa... ¿No se entiende?, expliquemos entonces.

Ser obvia no es lo mismo que entender lo obvio... Yo soy obvia en muchos aspectos porque no se ocultar lo que siento ni como me siento (obviamente por esa razón tengo un blog) pero evado lo que es obvio porque me cuesta descifrar a las personas. Puedo tener las señales mas evidentes del mundo en mis narices y aún no podría descifrar lo que estas quieren decir.

En eso nos hemos equivocado todos, en no saber diferenciar chinos y japoneses, si aprendiéramos a darle a cada cosa su nombre y ubicación geográfica, no estaríamos tan perdidos en este mundo de imprecisiones.

Los japoneses vienen de Japón y los chinos de China. Así de obvio es el asunto.

Si aprendiéramos a diferenciar chinos de japoneses, sería obvio que me refiero a aprender a diferenciar nuestras carencias de nuestros excesos. No son la misma bandera, ni el mismo tipo de arroz. No podemos hablar sobre una cosa en el mismo idioma en que se habla la otra.

Yo, de una vez por todas, quisiera que todos aprendiéramos a diferenciar un sentimiento de otro: extrañar de querer, querer y amor, amor y costumbre... En realidad si fuese así, no solo nos ayudaríamos a nosotros mismos a aclarar nuestra mente, sino tambien a que otros no se confundan aún mas. Piensa en esto como una labor social mas que moral. Los chinos, los japoneses y hasta yo te lo agradecería.

Quisiera que por fin se acabaran las confusiones entre chinos y japoneses, que cuando un chino decida disfrazarse de japonés, todos entiendan el chiste, que cuando yo decida dejar de ser obvia y entender lo obvio, no me equivoque, que cuando los demás encuentren las diferencias entre un sentimiento y otro, eviten hacer daño.

No es lo mismo una cosa que la otra. Si no lo sabían, entre China y Japón hay un mar de mas de 5 mil kilómetros de distancia y diferencia. La misma distancia en kilómetros que hay entre un sentimiento y otro.


"No hay fin, sólo existe el camino,
la evolución no se termina nunca,
se transforma a la imagen
del ser que la vive"
-Proverbio Japonés

viernes, 29 de agosto de 2008

No salven a Britney, salvenme a mí



Todos queremos ser salvados!


Si si, es así... Desde Britney hasta Hitler, todos quisieron ser salvados, porque seamos honestos, cuando sabemos que estamos metidos en algo en donde no debemos estar estamos tan comodamente hundidos que para qué salir solos si es mejor que la ayuda o la intervención divina pase y se apiade de nosotros??

El ser humano crea pero también destruye, y creanme que hay mil maneras de destruirse (y esto lo digo por experiencia propia y experiencias ajenas) desde atravesarse en medio de una feroz batalla entre un power ranger y una tortuga ninja hasta empujarte a ti mismo hasta tus límites, ya sean físicos o emocionales.

Pero bueno, como se que ademas de ser creativos y destructivos, se tambien que estamos en un permanente estado de negación, como odio esta palabra porque ademas de sugerir que nos estamos negando algo sugiere tambien que vivimos como en un mundo paralelo, saldre un pelo de la negacion para ser la primera en admitir que yo si necesito ser salvada, en una y mil maneras (siento que admito que estoy jodida, pero no es tan grave la cosa) solo que nose si quiero ser salvada todavía.

Estoy placida y comodamente hundida, pero se que estoy sentada, o mas bien hechada sobre una bomba de tiempo... La cosa es así, soy muy ciega a veces, o mejor dicho la mayoría del tiempo, entonces a veces abrir los ojos implica transformar y rehacer mil y un ideas, convicciones y pensamientos que en estos momentos no estoy dispuesta a cambiar (ya sea por rebeldía, flojera, lealtad o lo que sea) pero a pesar de eso se que eventualmente y por el bien de la humanidad debo abrir los ojos o esperar a que me los abran, en pocas palabras y sin mucho adorno: ser salvada.

Con esto no quiero decir que el apocalipsis caerá sobre nosotros si no somos salvados, hay gente que vive y sobrevive (ojo, no son lo mismo) hundidos sin ser ni dejar ser salvados y ya, no pasa a mayor la cosa... Hay otros que o los salvas o te hunden con ellos (maldita sea la amistad en momentos de crisis, tranquilo amigo que si mueres muero contigo? Nada de eso! tranquilo amigo, yo te salvo para no morir los dos)... Yo particularmente y por ese espiritu hippie, green peace, madre teresa de calcuta que me caracteriza prefiero salvar que ser salvada, pero creo que es porque nadie me ha lanzado un salvavidas a mí...

Hay un grupo de amigos que me llaman Britney, por el pelo rubio, por la actitud, quizas por lo loca, que se yo, pero ella creo q esta en el mas desesperado grito de salvacion que podria estar cualquier ser humano y la ayuda va en camino... Pero ella es Britney, la que grita por ayuda y el mundo entero voltea a verla, mientras tanto, yo Giulia, una mas del monton, podria estar gritando por ayuda y nisiquiera yo misma podria escucharme.

No salven a Britney, ella ya tiene ayuda, salvenme a mí y llevense una franela gratis... pero no ahorita, solo cuando yo pida ser salvada, porque de nada sirve tener la ayuda ahi a la mano si aún no estamos dispuestos a aceptarla. A veces hay que caer un poquito mas para darte cuenta de lo que realmente necesitas cambiar.

"Las mujeres lo complican todo."
-Britney Spears

miércoles, 13 de agosto de 2008

Conservados, Desechados y Reciclados




A veces me pregunto que hubiese pasado si mis padres me hubiesen puesto otro nombre... Uno que tal vez fuera mas normal, mas común, ¿hubiese definido quien soy ahora? porque si de definiciones hablamos podría decir que no soy lo mas común que se pueda encontrar, pero muy a mi pesar tampoco tengo ese algo al que todos dicen "tiene algo especial" algo que a los franceses (y no franceses) les gusta llamar: je ne sais quoi

El punto es que estuve pensando (si, a veces me despierto reflexiva o filosófica, nose cual es peor) y trataba de recordar ¿qué amigo(a) o persona querida no se ha aprovechado de la confianza que le doy? ¿quién no me ha decepsionado en lo que llevo de vida haciendome daño?... Obviamente, con esto no quiero decir que yo no haya hecho daño en algún momento, lo hecho tanto de manera intencional como sin querer o sin mas remedio porque a veces es así (en mi defensa voy a decir que predomina mas la última que la primera)

Vuelvo a pensar y creo q si tengo algo, el don de la ingenuidad que raya en la estupidez, así como dicen que la línea entre la confianza y el abuso es demasiado delgado, bueno mi linea entre la igenuidad y la estupidez es punteada casi indetectable. He aquí el error en una serie de errores.
Toda mi vida he cargado con "amistades" que han terminado siendo tan o mas falsas como el lunar de madonna en los 80. De una manera u otra siempre consiguen llegar a mi ingenuidad, la huelen y la detectan inmediatamente y logran que me abra total y absolutamente, es aquí donde viene el segundo error: debilidad... soy tan debil que creo que reflejo fisicamente lo que soy internamente porque el mas minimo empujon en juego puede resultar en una aparatosa caída mayormente vergonsoza. Justo así soy internamente. Luego de precisar mi ingenuidad y debilidad he sido utilizada. Bueno, miento, yo diría que esto de utilizar es algo mútuo: por ejemplo, en sexto grado en mi salón extrañamente era la única que sabía inglés y no hace falta explicar que mas de uno me pedía ayuda en inglés. Simple matemática, yo te ayudo en inglés, tu me conoces (y asumí inmediatamente que pensarían que era agradable) y el resultado final sería una amistad.

Simple para mi cabeza, ahora vamos a la práctica donde se complica la cosa. Después de haberme "utilizado" en inglés y alguna que otra materia o exposición me di cuenta que para los demás quedaban buenas notas mientras yo quedaba con desplantes, malos tratos y con la triste realidad que me toco aceptar: ser utilizada... eso de las matemáticas nunca ha sido lo mío.

Recientemente, y cuando digo recientemente fue hace muy poco pero hablar de periodos de tiempo me parece realmente fastidioso, finalmente me di cuenta de mi error, o quizás no del error sino de mi forma de actuar antes esta situación. A veces resulta más difícil criticarse a sí mismo que criticar a los demás... ¿a quién engaño? siempre es mas difícil, pero ya que no puedo cambiar a los demás (ni quiero, ni me interesa) decidí cambiarme a mi, digamos que como manera de autoprotección aprendí la diferencia entre ser y parecer simpática y hablar miles de tonterias y vanalidades para serlo hasta descubrir o al menos medio descubrir quien es cada quien, en quien confiar y en quien no.
Para ustedes parecera algo tan sencillo, tan cotidiano, pero para mi nunca lo fue porque además de ingenua, debil y confiada, soy demasiado buena gente, exageradamente y como si todo eso no fuera suficiente tengo la glandula de la malicia defectuosa por lo tanto nunca he probado eso que llaman "la dulce venganza", quizá por eso de que me la paso a dieta nunca la probaré, ironías de la vida no?

Entonces, ya para casi terminar hay que decir que yo los "amigos" y los amigos que he tenido durante mis 21 años podría clasificarlos en tres:

-Reciclados: Estos son muy importantes, a estos son a los que les das una segunda oportunidad, aquellos que pasaron por un proceso de cambio/reforma/arrepentimiento o los que simplemente con el tiepo aprendes a perdonarlos. De ellos dependen si sirven para algo o si vuelven a ser basura.

-Desechados: Son aquellos que ni reciclandolos sale algo bueno. Está en su naturaleza hacer daño, no arrepentirse, no perdonar. No dire mucho de ellos porque simplemente NO VALEN LA PENA.... Sí, lo digo en mayúscula con toda la intención de que se denote el resentimiento :)


-Conservados: Estos son los de ahorita, es el presente. Tristemente debo decir que no tengo una amistad de esas de toda la vida, de esas en la que el amiguito sale tratando de apagar la vela de tu torta en tu segundo cumpleaños. No tengo un amigo así, quizás es mi culpa. Es ahora alos 21 años cuando realmente puedo ver quien es quien, y aún así no del todo, pero si sé quienes son los que me rodean.

Yo podría decir que mis amigos no son normales, creo que probablemente sus historias sean mas interesantes que las mías y algún días escribiré sobre ellas pero como me es mas fácil escribir sobre mí solo puedo decir que jamás me había sentido tan cómoda y en confianza como me siento ahora. La única cosa con la que la compararía sería como cuando te vas de viaje mucho tiempo y regresas a casa, te sientes cómodo, te sientes en tu sitio... así me siento ahora.

Aún me quedan mil problemas propios que resolver, pero este es uno menos del que debo preocuparme. No me engañaré a mi misma diciendo que en este mundo no hay gente mala e hipocrita (todos sabemos que existen) pero yo consegui unos cuantos anormales como yo, pero ellos son tan especiales como el lugar que les dí.




Nota del autor (osea yo): Para escribir esto hablé objetivamente de los casos putuales en que amigos me han fallado a mí. Reconozco que hay casos en los que se mezclaron el orgullo, la rabia, la envidia, en los que la decepcion y el error fue en ambas partes, pero como buena estudiante de periodismo los omití y utlicé los que verdaderamente me hicieron daño (dramático, pero es así, yo soy así)
"Todos quieren tener amigos
y nadie quiere serlo"
-Denis Diderot

sábado, 17 de mayo de 2008

HURACANES Y MARIPOSAS

Mirar por la ventana de mi casa siempre ha sido y será mi única forma de sentir que respiro un poco de todo lo que me sofoca. No miro la gente, no miro los carros, no miro las miles de vitrinas, en realidad nose exactamente que miro o que espero ver, veo solamente el cielo esperando a ver si en algún rincón de el logro conseguir las respùestas que ni yo misma me puedo dar, las que nisiquiera lo grande de la ciudad me puede dar. Me quedo con la mirada perdida en una montaña y siento que es la unica manera de conseguir cierta calma, es sentir que mas allá de esa montañ o ese cielo está esa parte de mi que se perdió un día y se niea a regresar.

Hoy por primera vez asomarme a la ventana me dio miedo. Me asustó el pensar que al mirar por ella no sentí lo mismo, no me calmó cuando lo necesitaba, ni me dió la tranquilidad que me hacía falta.

Quizás el tener que aprender de las cosas que suceden se ha vuelto la tarea mas complicada, mas que una obligacion cotidiana es una obligacion moral, conmigo misma, pero me siento como miles de mariposas dispersas y desincronizadas que no saben que rumbo tomar ni donde refugiarse cuando un huracán se empeña en pasar una y otra vez, porque ni el informe meteorológico ni la mas aguda de las intuiciones pueden advertir cuando golpeará y ahí es cuando nos damos cuenta que nada en el mundo te logra hacer sentir bien y seguro... No es el mundo el que debe cambiar, somos nosotros.

Tengo el peor habito del mundo, no aprender por las buenas, sino por las malas. Caerme y en el suelo darme cuenta q me equivoque, ver la roca y no esquivarla sino simplemente tropezar. Pero no vi venir al huracán que pasó una y otra vez sin saber si era yo la que se atrevesaba en su trayecto o era el quien seguía mis pasos... Y si, aún sigue mis pasos, rompe las alas de mis mariposas y no deja que se reagrupen.

Justo cuando creo que no se puede caer mas bajo, que no se puede estar mas triste, el huracán demuestra lo contrario y ya ha sido tan irremediablemente decepcionante su aparición continua y sin descanso que ya solo espero el coletazo, ya no me sorprende, solo me entristece.

La verdad es que nosé escapar al huracán y por su culpa ahora perdí el rumbo, el camino, el sentido y las
Algunas personas han logrado atrapar mariposas, ahora hay partes de mi que están fuera de la tormenta, pero aún quedan muchas volando y enredadas en el viento, confundidas y desorientadas que ya no saben como salirse solas del viento.

Mirare por la ventana de nuevo hasta que logra conseguir la poca serenidad que me deba, concentraré mi atención en un punto lejos en la montaña a donde pueda imaginarme por un minuto que nada de esto pasa, mirare y esperare que entre mariposas y huracanes logre encontrarme a mí misma otra véz.


"La nostalgia es un error"
-Pablo Neruda

martes, 8 de abril de 2008

GODZILLA


Aunque a veces quisiera tener la palabra perfecta, la metáfora perfecta que logre describir de manera clara y directa lo que siento, pero aun no se nisiquiera que nombre darle a todo esto. Es obvio que las probabilidades de tener un solo diagnóstico para todo esto es casi imposible y el heho de sentir tanto me hace preferir no sentir nada en lo absoluto.


Pero vamos a intentarlo, usemos una metáfora... Yo soy Japón que por mucho tiempo temío a que Godzilla lo destruyera todo, por mucho tiempo estuvo expuesta y por fin cuando ese miedo parecía alejarse, Godzilla llegó y destruyó todo a su paso. Yo soy Japóm, tu eres Godzilla y hay veces en las que un dinosaurio gigante debe arrasar con todo para darnos cuenta que debemos reconstruirnos a nosotros mismos. Hay veces en que Japón ya estaba mal antes de que lo demolieran.


Persigo y me aferro a esas pequeñas cosas que aún no logro dejar ir pero tengo la mala costumbre de ser una esperanzada empedernida, pierdo tiempo tratando de mejorarme cuando se que hay cosas que jamás cambiaran porque sabemos que al cambiarlas no seremos nosotros mismos, no hay manera de evitar el terremoto cuando la falla de San Francisco pasa bajo tus pies...


Olvidar al mundo que se olvida a sí mismo no es opción para mí, aunque al mundo a veces le gusta olvidar que existo. Aún nose como describir como ni cuanto siento, tal vez sean tantas cosas que resulta imposible señalar solo una y prefiero pensar que son mil cosas las que están rompiendo mis fuerzas, mis ganas y apagando el brillo de mis ojos.


Espero que tu seas mas felíz que esta triste Japón y sus mil Godzillas destructores, porque son varios y al mismo tiempo y aunque pretenda por un segundo que todo va a estar bien, el pasado vuelve y me muerde a un costado... Mirar atrás duele mas aún cuando no se tienen ganas de mirar al frente. Me hizo falta mil dinosaurios destructores para darme cuenta que ya estaba mal antes de que pasaran...


"Lo que más odio es que me pidan perdón

antes de pisarme"

-Woody Allen

jueves, 3 de abril de 2008

LA CULPA ES DE UNO por Mario Benedetti

Quiza fue una hecatombe de esperanzas
un derrumbe de algun modo previsto
ah pero mi tristeza solo tuvo un sentido
Todas mis intuiciones se asomaronpara verme sufrir
y por cierto me vieron
Hasta aqui habia hecho y rehecho mis trayectos contigo
hasta aqui habia apostadoa inventar la verdad
pero vos encontraste la manerauna manera tierna
y a la vez implacable de desahuciar mi amor
Con un solo pronostico lo quitaste
de los suburbios de tu vida posible
lo envolviste en nostalgias
lo cargaste por cuadras y cuadras
y despacito sin que el aire nocturno lo advirtiera
ahi nomas lo dejastea solas con su suerte
que no es mucha
Creo que tenes razon
la culpa es de uno cuando no enamora
y no de los pretextos
ni del tiempo
Hace mucho muchisimo
que yo no me enfrentaba
como anoche al espejo
y fue implacable como vos
mas no fue tierno
ahora estoy solo
francamente solo
Siempre cuesta un poquito
empezar a sentirse desgraciado
Antes de regresar
a mis lobregos cuarteles de invierno
miro como te vas adentrando en la niebla
y empiezo a recordarte.

domingo, 30 de marzo de 2008

CAMBIANDO REALIDADES


Voy a cerrar los ojos por un instante, pensar mientras tanto que todo esto no es real y que es simplemente un mal sueño del que pronto voy a despertar. Me quedaré ahí hasta convencerme de que nada está pasando y así poco a poco se me irán las horas, los minutos y la vida en esto.

Quiero permanecer en ese surrealismo el tiempo que sea necesario, y cuando haga falta mas tiempo me lo inventaré a mi misma... Me envolveré en recuerdos y en sueños, me arroparé con cálidas palabras cuando tu frialdad me golpee una vez más. Hoy está haciendo tanto frío y no encuentro una palabra que me abrigue.

¿Por qué perdimos la sonrisa que nos gustaba recordar cada mañana? ¿Por qué me quedé sola en un momento que se supone que no es de soledad? construí caminos, puentes y escaleras para que mis palabras llegaran hacia donde tu estas, pero ahora todos los caminos están cerrados y prefiero pensar que están en construcción y pronto llegaré a ti de una forma u otra, así me sentiré de nuevo viva y todo volverá a ser a color.

Cierro los ojos otra vez y pienso que esta ahí, que vuelve a sonreír... Y todo es tan confuso, tan difuso y sin foco que no logro ver nada, no puedo hacer mas que escuchar esa voz tan lejos y sentir mucho frío de nuevo.

Si pudiera decirle al corazon que sea mas sabio, fuerte y razonable tendría mil razones para no querer borrar esta realidad... Ojala un dia deje de sentir tanto, deje de doler tanto porque me está matando. Cada vez que el viento golpéa, cada vez que la lluvia cáe e inclusive cuando el sol se pone todo duele un poco más y me vuelvo insignificante ante esta montaña enorme de dilemas al que me enfrento a diario, tan innegable, tan imponente y tan irremediables.

Ahora mis ojos están cerrados con tanta fuerza que tengo miedo de abrirlos, solo los cierro con fuerza esperando en algún momento cambiar la realidad. Cierra los ojos tu también, para al menos sentir que deseas cambiar todo conmigo, el mundo es mas bonito cuando se desea en compañía... Y si hoy ni nunca quieres cerrar los ojos a mi lado como antes, aseguráte de haberte ido cuando los abra de nuevo para recordarte como un bonito sueño del que desperté antes de tiempo.


"Dijo Platón que los buenos son
los que se contentan con soñar
aquello que los malos hacen realidad"
-Sigmund Freud

jueves, 27 de marzo de 2008

PARA ELLA...

Si tan solo puediese encontrar la manera de borrar todo su dolor,mostarle que la felicidad sigue ahi aunque le cueste verla todo seria muy distinto, las lagrimas no serian nuestra cotidianidady una familia a medias no seria su mayor preocupacion.

Si pudiera devolverle el favor de haberme dado la vida, creo quelo mejor que podria hacer seria eliminar todos los males que lavuelven tan debil, que la consumen y le borran las sonrisas.Quisiera que los amaneceres dejaran de pesarle y que los anocheceresdejaran de ser tan largos, tan vacios...

Tener el poder de cambiar lo que le toco, lo que nos toco. Al finalno me duele tener que sentirme decepcionada y traicionada, me dueleque lo sienta ella porque no es su culpa, siempre dio lo mejor, nosecomo aguantó tanta lluvia sobre ella y siguio siempre ahi.

Y quisiera darle el mundo entero para ella sola, pero me di cuentaque no necesita tanto, que ella exige apenas una minima parte de ely aun asi le cuesta recibirlo aun cuando no debería ser así. ¿Por que sigues ahi cuando sabes que mereces mas? ¿Por que aguantastanto y no te rindes?... Tiene 3 razones, las unicas por las que aun se despierta, se para y sigue viviendo, es el tipo de amor por el que se es capaz de morir.

Si volviera a nacer, quisiera tener la fortuna de que me tocara de nuevocrecer bajo sus ojos, y asi cuando por malas jugadas del destino sufraen lo mas minimo este yo alli a su lado para superarlo, hacerla reir pero si aun asi sigue sufriendo, entonces simplemente estare ahi a sulado hasta esperar que pase.

En resumen, soy lo que soy por ella, por haberla escuchado y por habertomado decisiones cuando aun no podia tomarlas yo misma, soy lo que soytambien por no haberla escuchado por no confiar en su intuicion y por esome cai tantas veces, pero ella igual sigue ahi y me ayudo a levantarme una y otra vez.

Durante tanto tiempo has cargado con todo y te has ocuapado detodo...¿Me dejas ahora a mi ayudarte a ti?

"En la vida todo hay que hacerlo con honestidad"
- Franca Siciliano

jueves, 28 de febrero de 2008

2 SEGUNDOS NADA MAS

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Porque la vida se nos ha vuelto una constante y rutinaria contradicción, entre el que decir y el que callar, entre lo dicho que debió ser callado y el silencio que nunca debió ser. Entre recordar ser feliz y olvidar como hacerlo hay 2 segundos de diferencia: uno en el que sonríes y otro en el que ya no. Y como los mañanas son muchos, los ayeres abundan y el hoy escasea, mas vale que sea ahora cuando finalmente recuerde que el mundo seguirá siendo mundo y no se hará menos nunca, se hará cada vez mas grande… Antes de perdernos en el, antes de que la claustrofobia nos invada es mejor mirar al cielo que es grande y estés donde estés, bajo un mismo cielo siempre estarás parado. Olvida al olvido y deja que se disipe hasta no tener forma, color ni rostro, recuérdate a ti mismo porque entre un mar de caras y afectos es tan fácil perderse en lo ajeno dejando ir lo propio.



Y la esencia de todo se vuelve insignificante cuando recordamos que somos la perfecta contradicción, donde convergen todas las ciencias y filosofías aplicables, donde todos tenemos una verdad propia, irrefutable, incalculable, indestructible...



Así que en los dos segundos siguientes por favor, no olvides sonreír y si ya recordaste como no dejes que el olvido le gane al valor incalculable que la sonrisa nos da, a pesar de los golpes, las derrotas, las caídas, las tristezas, no olvides que este sigue siendo un mundo muy hermoso.